Te întorci la serviciu, nu pentru tine, ci pentru voi toți

Te întorci la serviciu nu pentru tine, ci pentru voi toți, mi-am spus când am simțit că trebuie să revin.

Despărțirea e grea, știu. De câțiva ani tu și copilul ați fost de despărțit. Numai tu știi cum adoarme, cum îi place să fie plombat, când e obosit sau plânge doar de răsfăț.

Nu a fost nimeni lângă el să-l cunoască atât de bine. Îl iubești așa de mult încât nu te-ai dezlipi de el.

Am trecut prin asta, de aia îndrăznesc să vorbesc. Mi-era teama de un nou început. Simțeam că nu mai știu să vorbesc ce trebuie. Centram discuția inevitabil la copii fără să realizez. Parcă nici moda n-o mai știam. Mă îmbrăcasem prea nepotrivit? Oare asta mai merge cu asta? S-o mai purta pantofii ăștia? Întrebările astea îmi întârziau plecatul la muncă.

Îmi iubisem copilul atât de mult, încât uitasem de mine. Și era și normal. Avea nevoie de mine mai mult ca oricând. Și eu de el, nici nu știam câta nevoie aveam de el în viața mea, până să apară.

Teama asta de a nu te potrivi mă omora. Apoi mai era și faptul că erau mici. Cu cine o să stea ei? Cum o să rezolv până mă întorc acasă seara?

Ce prostuță eram. Naivă așa, știi? Aveam impresia că sunt singura mamă de pe planeta care își iubește așa mult copiii. De fapt, toți aveau nevoie ca eu să mă întorc la serviciu. Inclusiv eu. Aveam să-mi dau seama mai târziu. Copiii aveau nevoie să învețe să se descurce fără mami. Peste câteva săptămâni știau mult mai multe cuvinte noi decât dacă aș fi stat acasă. Au fost forțați să vorbească. Nu mai era mami să le înțeleagă semenele și cuvintele pocite.

Tati avea și el nevoie de o schimbare. Poate că i se luase de pantaloni largi și coc în vârful capului. A început să fie mai atent la nevoile mele, treptat. Știa că fac eforturi mari noaptea și ziua trebuia să fiu fresh pentru serviciu. A început să mă vadă cu alți ochi și să își dorească să ieșim mai des.

Eu am simțit o îngrijorare la început și o eliberare mai târziu. Eram eu însămi din nou. Mi-am lărgit cercul de prieteni. Vorbeam și despre altceva în afară de scutece, muci și medicamente. Și ce bine era! Atât de bine încât și azi mai evit discuțiile astea. Am căpătat încredere în mine și am cerut mai mult de la viață. Și ea mi-a dat. Mă felicit și acum în gând că m-am putut desprinde de un Bebeluș de nici 2 ani. A fost greu, să nu credeți că nu am murit de îngrijorare. Dar a trecut și am învățat să trăiesc și eu fără ei și ei fără mine.

La fel vă doresc și vouă celor care stați în cumpăna asta. Nu uitați, vă duceți la serviciu nu pentru bani, nu pentru eliberarea voastră, ci pentru voi toți.

Copiii învață cel mai mult din călătorii. Toți ar trebui să meargă cel puțin o dată în Danemarca

Paradisul Lego, țara celor mai fericiți oameni din lume, Danemarca e un tărâm de liniște de când pui piciorul prima dată în ea. Viața lor decurge după un ritm necunoscut mie chiar și după ce am ajuns acolo. Toată lumea zâmbește. Nu știu cum găsesc putere să fie așa drăguți, Doamne fereste! Păi pe mine dacă mă prinzi intr-o zi proastă la serviciu, nu zâmbesc nici să mă tai. Ei erau toți un zâmbet și o disponibilitate pe care nu mi-o explic.

Străzile erau super curate și culmea, nepopulate. Restaurantele aveau un aer curat, muzica în surdină, oameni fericiți fie că era dimineața, fie că era seară. Casele sunt foarte luminoase poate și pentru ca e foarte întunecat acolo. În fiecare există in sistem foarte bine pus la punct de reciclare pe care l-am arătat și copiilor. Au văzut practic despre ce au învățat la școală.

Intr-o zi, pe un șantier erau niște muncitori care lucrau pe un frig de crăpau pietrele, care vorbeau ceva și zâmbeau între ei. Mă, ăștia sunt normali? O fi legalizat ceva și pe aici ca prin Olanda? E posibil să lucrezi în condițiile alea și să-ți mai ardă de râs?

Copiii au fost „wow” din prima zi. Am dormit pe cele mai confortabile așternuturi, intr-o casuță din mijlocul unei păduri. Am mâncat mâncare bio, am vizitat tot ce era legat de Lego și i-am lăsat să se joace cât au vrut ei. Am auzit de mai multe ori că excursia asta e cea mai tare din viața lor. Dar ei așa zic mereu când plecam de acasă. Chiar și la cinema când mergem pentru două ore.

La întoarcere am poposit din nou în cabina pilotului. Au stat pe scaunul lui și al copilotului. Când au ieșit de acolo au țopăit o oră în urmă, de bucurie.

Mi-a plăcut mult că au avut încredere și au vorbit mai mult în engleză decât alta dată. Au învățat despre istoria danezilor și a lego implicit. Au gustat mâncare nouă, s-au jucat cu un arici zgribulit exact în fața casei și am văzut și eu bucuria prin ochii lor.

O să revin cu mai multe informații despre Legohouse și despre ce nu mi-a plăcut aici. Căci da, a fost și o parte a călătoriei care nu m-a avantajat.

Copii fără telefoane de o lună

Copii fără telefoane de o lună, am acasă. Și ce bine e. Stai, mai mult de o lună, am socotit acum. Am avut de tras puțin, dar am reușit până la urmă. Să vă spun cum a început totul, cum au devenit dependenți de internet și cum i-am vindecat.

Am venit acasă intr-o seară și nu m-a băgat nimeni în seamă. Toți copiii erau conectați la telefoane, tablete, internet. Dau să-i pup: “Mami, lasă-mă puțin!” 🤦🏼‍♀️

Doamne, tânjisem după un pupic de-al lor toată ziua. Avem nevoie de conectare și de validare mai mult decât ei, se pare.

Mai stau puțin, zic să le dau să mănânce. Păi, cui? Aveai cui? Cică să le aduc mâncarea acolo. Haida. Începe să mă sâcâie deja.

Vreau să le fac baie, începe scandalul. Că ei se uită la ceva, cum îndrăznesc eu să-i curăț acum? Vorbeam și eu cu ei, parcă vorbeam la pereți. Ce sunt mă, eu în casa asta? Glugă de coceni? Nu mai aveam autoritate. Nu mă asculta nimeni.

Eu nu pot să trăiesc așa. Trebuie să îmi iubesc copiii și ei să îmi răspundă într-un fel sau altul.

Așa că am decis cu tatăl din dotare ca în ziua următoare să dispară și urmă de tehnologie. Nu i-am deconectat brusc. I-am lăsat până seara, să nu traumatizez copiii. Dar ziua următoare nu mai era nimic de văzut. Dispăruse tot și telefoane și tablete. La dependenți nu există cale ușoară. Nu-i poți dezobișnui treptat. Mai ales că la școala află de jocuri noi, de filmulețe noi.

Efectele adverse au fost năucitoare. Făceau ca dependenții de heroină. Erau în sevraj. Se mai jucau puțin, își aminteau iar. Plânsete, halește mare a fost. Aveau tot felul de scenarii: să punem camere să prindem hoțul de telefoane, să îmi iau eu altul și pe al meu să-l dau lor. Ia uite mă, încep să aibă și ei imaginație.

Și mi-a plăcut. În mașină la drum lung am început să cântăm. Acasă era tot mai bine. Vorbeam, desenam, ascultam muzică, dansam, jucam chiar și fotbal.

Îmi recuperasem copiii. Acum simțeam că sunt acasă când veneam seara. Pupicul nu-l mai ceream, venea de la sine. Îmbrățișările le primeam instantaneu când băgam mâncarea în frigider. Ce putea fi mai normal de atât?

Păi, mai scot eu tehnologia în fața lor? N-ai să vezi.

Ce e Dumnezeu pentru mine, trebuie să fiu eu pentru copiii mei

Ce e Dumnezeu pentru mine trebuie să fiu eu pentru copiii mei e crezul pe care îl am în ultimul timp.

În primul rând copiii nu sunt ai noștri. Ei sunt daruri divine care vin ca o binecuvântare în casele noastre. Poate părea un clișeu ce spun mai sus, dar chiar asta sunt dacă te gândești cum ajung ei sănătoși în brațele noastre.

Noi doar îi creștem și îi dăm societății. Nu avem drepturi asupra lor, asta e tot ce trebuie să facem.

Ideea e cum îi dăm societății? Livrăm niște ființe umane care trebuie să arate empatie mai departe. Să fie destul de curajoase să rămână întregi și destul de umane încât să nu rămână indiferente la necaz.

Știm cu toții că Dumnezeu ne iubește pe toți egal. El trimite soarele să ne încălzească pe toți, nu numai pe cei buni. Ploaia ne spală pe toți, fără vreo diferența de rasă sau credință.

Așa vreau ca și iubirea mea pentru băieți să fie. Egală, puternică, vindecătoare. Cum Dumnezeu mă iartă pe mine, păcătoasa, așa și eu trebuie să îi iert pe ei. Cum Dumnezeu reușește să mă țină în viața, așa și eu trebuie să fac pentru ei.

Dumnezeu a zis să fim buni, dar nu proști. Copilului îi trebuie empatie ca să aibă aripi. Nu să-l las să fie obraznic, dar nici să-l bat dacă face asta. Nu-l pot lăsa să plângă, pentru ca nici Dumnezeu nu mă lasă când sufăr.

În toate câte a făcut El are o măsură. Așa și eu voi face cu copiii. Le voi da atât cât au nevoie. Voi măsura vorbele și tot ce voi face în preajma lor. Voi îndrepta, voi proteja, voi crește și voi binecuvânta așa cum a făcut și Dumnezeu cu mine.

Și nu-mi iese credința pe nas. Așa am simțit eu să scriu. Pentru că întotdeauna am simțit înainte să scriu.

Nu sunt pocăită și nici nu am vizitat mănăstiri în fiecare Weekend. Nu-L caut doar când sunt la necaz. Îl am în suflet și în tot ce fac. Și îmi amintesc de El mai mult la bucurie decât la necaz. Așa cum vreau să-și amintească și copiii mei Învățăturile sfinte și cele pe care le dau eu lor.

Așa vreau să fiu eu pentru ei. Ce e Dumnezeu pentru mine. 🙏🏼

Mami, eu n-am niciun talent

În tabăra în care se afla și G al meu a avut loc un concurs de talente la care el nu a participat. Vedeam poze cu ceilalți colegi participanți, al meu nicăieri.

Am fost curioasa de ce? Știu că el e mai retras și mai discret, dar ce s-o fi întâmplat. Mă întrebam și eu de acasă, pentru că nu voiam să-l deranjez cu întrebări, mi-am dorit cu adevărat să se distreze.

A zis că n-a vrut el.

Da, dar de ce n-ai vrut?

Pentru că eu n-am niciun talent. M-a cam zdruncinat răspunsul lui. M-am simțit fără putere. Cum să spună cel pentru care trăiesc asta despre el. Când el e soarele meu, puterea mea, lumina ochilor și tot ce am mai bun în lume, m-a durut să aud că el e mai putin înzestrat. M-am lăsat pe vine, în fața lui și i-am șoptit că îl iubesc. I-am spus că valoarea lui e în lucruri pe care nici nu știe că le are.

I-am spus despre cât e de isteț la matematică. Cum poate socoti repede și fără ajutor cum alții de vârsta lui nu pot. I-am spus cât de talentat e la desen. Cât de multe lucruri știe să le facă mult mai bine decât alții. Și apoi, la sfârșit ca să-l conving l-am pus să își îndoaie degetul. Cam ca în poza de sus poate el să facă. Și apoi dacă ăsta nu e talent, nu mai știu ce să zic. Hai, faceți și voi ca el, să vă văd.

A râs și a zis că a uitat că el poate să facă așa. A mai zis apoi că nu știe care e animalul lui preferat. El, care cară un urs după el de când avea un anișor. Și care se uită prin magazinele de jucării la toți urșii posibili. Pe bune? Nu te-ai gândit că ursul poate fi animalul tău preferat? Dar când îți spune cineva parcă realizezi altfel. La fel și cu el. Știu că pare că nu știe nimic și ca nu e sigur pe el, dar știe mai mult decât știu alții. E puiul meu frumos. Și e talentat, zău! Nici nu știți cât e de valoros pentru mine. ❤️

Ăl mai mic, mai drăgălaș

Când eram gravidă cu al doilea bebe mă gândeam mereu oare cum va arăta?

Făcusem deja un copil perfect, ce avea să aibă celălalt încât să-l iubesc tot așa de mult?

Spuneam și celor din jur nelamurirea mea. Nu puteam să-mi imaginez cum o să fie el mai cu Moț decât frate-su. Stăteam intr-o zi în curte cu mama și i-am zis și ei. Eu nu cred că o să mai pot iubi un copil așa mult cum îl iubesc pe G. Mama, mamă de patru copii, trecută de câteva ori prin ce aveam să trec eu o singura dată mi-a zis decât atât: „Ehe, mamă, ăl mai mic, mai drăgălaș, să știi tu.”

Acum stau lângă el în patul de jos, aproape de margine. E întins invers aproape și eu mă chinuiesc să nu cad din pat. Mă ia în brațe, vorbește în somn, e grăsan și pufos. E diferit față de cel din patul de sus. Și îl iubesc tot diferit față de celălat. Nu mai mult, doar diferit. E o iubire conștientă, matură care se asemănător doar prin puritate cu prima.

Îl miros prin păr și pe la gât. Răzbate o căldură în buzele mele. Aș opri timpul în loc. O viață nu m-aș mai mișca din loc. Ce decizie bună am luat când am hotărât că mai e loc de iubire.

Am verificat dacă sunt înveliți, i-am sărutat pe amândoi și nu m-am mai dus în camera mea. Am simțit că nu e timp destul să mai plec de lângă ei. M-am ghemuit acolo și m-am culcat zâmbind.

“Ăl mai mic, mai drăgălaș.” ❤️

Pentru părinții care nu au fost în curtea școlii azi

Pentru părinții care nu au fost în curtea școlii azi, am câteva cuvinte.

Eu nu trebuia să ajung la începerea anului școlar azi. Dar printr-o conjunctură a fost posibil până la urma. Am fost bucuroasă rău, mai ales când m-au văzut copiii. Credeau că sunt la serviciu. M-au îmbrățișat și s-au gudurit ca niște pui la cloșcă. Ce bine a fost. Dar până să mă observe nici nu se sinchiseau de lipsa mea. Se făcuse marea reîntâlnire cu colegii și se întinsese la discuții. Am stat in spatele lor preț de câteva minute bune până să mă observe cineva. Deci nu era mare tragedie dacă nu veneam. Tati era lângă ei.

Dacă nu mă aflam acolo ce s-ar fi întâmplat, oare? Nu mare lucru. Poate ar fi discutat ceilalți părinți, nimic mai mult.

Dragi părinți care nu sunteți alături de copii în prima zi, sunteți grozavi. Știu că dacă aveați încotro ați fi răsturnat lumea să le fiți copiilor aproape. Dacă nu sunteți în curtea școlii nu înseamnă că vă iubiți copiii mai putin decât o fac alți părinți. Înseamnă că viața uneori nu e așa cum ne dorim noi. Înseamnă că iubirea voastră e mai puternică decât cred alții. Vă înțeleg durerea și regret că nu sunteți alături de puii voștri. E dureros, dar știu că v-ați îngrijit de prima zi de școala poate mai mult decât alți părinți.

Ei o să fie bine, indiferent de cine îi însoțeste. Câteva ore lipsă din viața lui nu te face un părinte mai puțin bun. Când vei ajunge lângă el o să înțeleagă cât de mult ți-a lipsit. Trebuie să te așezi lângă el și să-i spui că lângă el vei fi indiferent de locul în care te afli. El simte iubirea, nu te speria.

Așa că dragii mei, cei care nu ați fost de dimineața în curtea unei școli sau Grădinițe, eu vă înțeleg motivele. Oricare ar fi fost ele, tot spre binele celui mic faceți eforturile. Contează să-i fi aproape în restul zilelor lor și atunci când are nevoie, nu doar azi, câteva ore.

Azi n-a fost ziua mea

Azi n-a fost ziua mea deloc.

De dimineață am început nasol. Control la serviciu, închidem activitatea până la prânz și ne stoarcem creierii. Eaa, trecem peste repede că sunt obișnuita cu situații neprevăzute, mă adaptez din mers. Plec de la serviciu și mă duc la țară sa iau copiii. Abia așteptam să-i miros a copilărie. I-am găsit murdari, fericiti, cu cațeaua aia mică, Pușa pufoasa și grăsana care se bagă pe sub pielea ta de iubăreață ce e. Planul era sa le gătesc ceva, să-i spăl și să ne jucăm puțin înainte de culcare. Îmi plănuisem să ne mișcăm repede, n-aveam timp de pierdut.

Dar, știi că atunci când te grăbești mai tare, de obicei se întâmplă ceva. Îmi imaginam cum scap mai repede de hainele de serviciu, cum mă relaxez în ceva comod și pornesc aerul condiționat. Aveam așa nevoie de o relaxare… Ehe, planul de acasă nu se potrivește cu ăla din târg.

Las mașina descuiată și cheile pe scaun în față. Nu stă nimeni în față, în afară de mine și de geantă. Ce face G? Îl trântește pe Ursulețul, pe “Goody” ăla jumulitu’ pe care îl tot cară după el de la 2 ani, pe scaun în față. Că cică i-a spus lui că el vrea să meargă în față cu mami. 🤦🏼‍♀️. Îl aruncă peste geanta mea, geanta cade pe butonul de închidere, mașina se închide odată cu ușa. Ce rezultă? Planul meu de relaxare ruinat, o mamă cu doi copii pe afară cu mașina încuiată cu cheile înăuntru.

Îmi venea să plâng. Cu ce am greșit Doamne, eu în viața asta? Scapă-mă Tu acum, ca nu știu ce să fac.

Noroc că avem un tată săritor, care mai are o dublură la cheie. Care face luntre și punte dacă aude că suntem în necaz. A venit el săracu’ chiar dacă avea treabă. 15 km nu înseamnă nimic dacă îi spun că avem probleme. M-a rezolvat cât ai zice pește. Ce bun e și un bărbat câteodată. Vedeți, nu mai ziceți că le faceți voi pe toate, că zilele astea țin cu bărbații, am lăsat feminismul pe altă dată.

Povestea mea despre alăptare

Am scris mult despre perioada în care am alăptat. Am înțeles mamele din ambele tabere. Am scris aici. Nu le-am blamat pe cele care nu au făcut-o, deși știu că doar 2% din mamele care nasc nu pot alăpta. Ce n-am spus niciodată e cum am perceput eu alăptarea la ambii copii.

Înainte de a naște, știam că o să alăptez. Nu știam cum, dar îmi doream ce e mai bun pentru ei. Am născut intr-o maternitate care sprijină mamele în alăptare. Copilul a fost lângă mine imediat după naștere. Nu am avut lapte destul când l-am văzut prima dată, cred că la câteva zile după am început cu adevărat alăptarea. Când l-am atașat prima dată, numai bucurie nu simțeam. Durea ca naiba, semn că nu era atașat corect, aflam mai târziu. Nu m-am descurajat, am continuat, cu răni, cu strângeri din dinti, dar cu lapte cât să hrănesc o maternitate. Cine și-ar fi închipuit că o slăbănoagă de 47 de kg poate alăpta cu așa ușurintă. Alaptatul nu are legătura cu fizicul, lapte ai oricum, dacă te hidratezi bine.

Mă minunam de puterea ghemotocului de lângă mine, nu-mi închipuiam niciodată că mogăldeața aia cât lingura are atâta putere.

Apoi am început să văd cât de frumos era. Nu mă făcea o mamă mai bună decât cele care nu alăptau, poate decât mai fericită. Iubeam să se culcușească la pieptul meu și să adoarmă cu lăpticul pe la gură ca un pisoi obosit. Ăla era momentul nostru. Avea un miros dulceag care mă îmbăta de fiecare dată când îl pupam după masă. Niciodată nu m-am simțit mai de folos ca mamă decât atunci când am alăptat. E un sentiment prea tare ca să nu fie încercat de toate mamele. Am încercat să alăptez cât mai mult, știam că dacă o să termin o să pierd cel ceva cu care n-o să mă mai întâlnesc.

După aproape doi ani am plecat la serviciu. 3 săptămâni am urmat un curs și atunci a fost momentul să încheiem alaptatul. Mi-a fost greu. Aici am povestit despre asta. Eram și departe de ei și singură și ruptă de realitate. Dar poate așa a fost mai bine, altfel alăptam până îi lua la școala. 😂

Acum sunt mândră că am putut să fac asta pentru ei. Nu ca să mă dau mare, doar cât să știu că ei s-au hrănit de la mine și când au văzut lumina zilei. Cine a alăptat știe ce zic.

Mi-ar fi plăcut, însă să cer ajutor mai mult. Aveam nevoie. Am crezut că pot și singură și am reușit, nu a fost imposibil, dar tot cred că prea am vrut să le fac singură pe toate.

Acum, voi, cele care urmează să alăptați sau chiar alăptați, aveți șansa să fiți informate. Nu de la oricine, ci de la Dr Jack Newman, cel mai recunoscut expert în alăptare din lume. Consultant UNICEF, autor de cărți, articole, filme despre alăptare distribuite în toată lumea, vine acum la Bucuresti. Conferința “Alăptarea dincolo de instinct”, are loc la hotel Pullman pe data de 31 August. Cine vine din partea mea beneficiază de o reducere de 20% din prețul biletului. E o șansa uriașă pentru mamele care își doresc să știe despre alăptarea prelungită, alăptarea după anestezie, cazurile de reflux, sânii inflamați și alte subiecte la care nu știți răspunsul.

Acum băieții mei sunt marișori, dar tot lângă piept îi culc, iar ei n-au uitat nici acum când trăgeau de bluză înfometați. Ce vremuri…

Ne mor copiii sub ochii celor care ar trebui să-i apere

Am vrut să stau deoparte de subiectul crimelor care au zguduit țara. Am vrut să neg nepăsarea, prostia și lipsa de umanitate a unora. Am răbdat până n-am mai putut. Știu că s-au scris multe despre subiect, iar eu nu sunt genul care să insiste să prelungească tragedia. Dar nu mai pot. Mă doare sufletul, sunt și eu mamă și om înainte de toate. M-am pus în locul părinților fetei și mi s-a făcut rău. Nu am suportat nici gândul că ar fi putut fi copilul meu, dar să trăiesc drama părinților ei?

Alexandra s-a încrezut în țara asta, iar țara a lăsat-o să aștepte. Fiecare om știe că atunci când ești în pericol trebuie să anunți. Trebuie să strigi, să te faci auzit. Pe ea au auzit-o plângând, singură speriată și neajutorată și i-au spus să lase linia liberă. De parcă se anunțau răpiri și violuri la fiecare 5 minute și ea îi ținea din treabă.

Zic așa, singurele modalități de a scăpa din mizeria care ni se desfășoară în fața ochilor sunt educația sau renunțarea, plecarea din țară. Dar Alexandra a știut că atunci când ești în pericol trebuie să anunți autoritățile, a fost educată să urmeze pașii normali pentru ieșirea din pericol. Și la ce i-a folosit că a fost educată? A dat peste niște ignoranți. Cealaltă metodă, de a pleca din țară rămâne în picioare. Dar pământul e plin de români, d-aia de care ai vrut să scapi cand ai decis să părăsești țara. E complicat până la urmă. Nu avem decât să ne încredem tot în educație. Poate nu generația asta, dar măcar cele viitoare să ne scape. Până atunci, rămânem aici privind neputincioși cum ne mor copiii sub ochii celor care ar trebui să-i apere.